还好，
家人朋友身体健康，
这似乎是我现在唯一觉得庆幸的事情。

会在想，
现在算是我觉得这么多年最糟糕的时候了，
都经过这样，
以后应该不会再有什么害怕担心的了吧。

第一次在懂事的时候直面死亡，
在心跳仪上那根波浪线变成直线的那一瞬间，
我几乎眩晕，
幸亏，
我牵着了你的手。
还有那么奋力的拥抱。

我回来的那天，
你对我说，
欢迎回来，
我其实应该答，
我回来了，
可是我只是说了你觉得不好的天气天气好。
那么糟糕.

虽然我丢失的是多年的身外之物，
可是我的每一寸物质，
都与一个人或者一件事有关，
不然我不会固执的把那些零碎的东西时时不离的带在身边。
因为一直一个人在外，
我觉得它们只有跟着我才是安全的，
但是我最终还是什么都失去了。
关于钱财，
总不是个小数目，
关键是，
伸出手的一瞬间，
我是一分钱都没有的。

当然，
我的传统是，
那些离开了我的东西都是必然不属于我的。

应该，
不需要证明，
一切都会好起来的吧。

过了这么多年，
我已经这么老了，
可是突然的，
我觉得人是可以凭着阳光，空气，水和爱情生存。
我的想法是不是很小众，
甚至，
不实在。

经过这么多，
日日为了生存和压力不快乐，
最终，
我是得到了这样的结论。

虽然，
那些我觉得赖以生存的爱情，
一直没有得到，
得到的又不圆满。
可我还是这样傻傻的认为着。

我自以为的为了爱情而不顾一切的放弃，
被人轻轻的反问，
你所谓的放弃一切是指什么。
原来我一直都是一无所有的人。
在了解的人看来，
不过是我的性格使然，
而你那么的不了解，
又能够接受和明白多少。

我已经不再年少，
这应该是最最不能改变的事情吧。
我喜欢你，
而你不喜欢我，
也是更加不能改变的事情吧。

买了张爱玲的《小团圆》。
胡兰成也许是最知道张爱玲的好的男人，
好得“不能够被用来做选择”。
她也明白这一点，
所以选择离开他。
写信对他说：“我也不会再爱别人，只能是凋谢了。”

天气很炎热，
晚上和夏聊天完，
走在回去的路上，
是真的，
我连活着的心都没有。

朋友生了个女儿，
七斤多。
想着她之前总挺着个大肚子在眼前晃来晃去的。

完全不能想象她会有多幸福，
我这次扎扎实实羡慕惨了。
也只有我自己知道，
我多想要个女儿，
一定要是女儿。
并且要长得可爱。

生活这样兜兜转转，
我已经很久没有羡慕什么或者确切的说出想要什么了。
可是想要一个女儿的念头愈演愈烈，
跟爱情无关，
跟婚姻无关，
但是确实比我想要那枚长得无比好的戒指要难很多。

不知道，
妈妈是不是会因为有我而感到幸福。